3 coisas do outro lado do mundo muito boas

Algumas das besteiras mais gostosas que vivo comendo são de origem coreana. Eles tem uma visão de mercado e uma mania de fazer coisas diferentes que impressiona pessoas como eu, pobre ocidental acostumada com tranqueirinhas padronizadas e normais.

Biscoitos Koala No March, Lotte

São uns biscoitos recheados com chocolate puro absolutamente viciantes. A caixinha é a coisa mais fofa que tem, o saquinho de alumínio de dentro mais ainda, e os biscoitos…dá até dó de comer. Vende na Liberdade e já tá ficando bem famosinho por aqui.

Grape Juice with Sac, Haitai

É um suco de uva com pedaços de uva. Pra quem lê deve parecer meio estranho, mas os pedacinhos de uva são muito bons, e casam muito bem com o suco. É doce na medida certa e as uvas não tem sementes. xD Toda vez que vou na Liba eu compro, geralmente custa uns R$ 2,50 a latinha. Pena que só vem 238 ml, eu tomaria litros.

Sorvete Melona

Esse todo mundo já conhece. O picolé verdinho à base de leite e xarope de melão já ficou bem famoso por aqui, e embora seja encontrado quase sempre por uns R$4, na Liba rolam umas promoções de 3 por R$5 bem loucas. É pra se encher de Melona até não dar mais mesmo. Pra quem só provou o de melão, fica a dica: o de morango é gostosinho também, e o de banana é muuito bom!

10 coisas que me lembram a infância

Este é um post da seção “5 Coisas” multiplicado por 2. Pois é. Não consegui reduzir as coisas que me lembram os bons tempos de criancinha, aliás, é um milagre que não seja multiplicado por 5 ou 6, porque olha, é a vontade hein…

1 – Lego

Lembro que tinha quilos de Lego. Tinha aquelas pecinhas pequenas, tradicionais, com as quais fazia montes de casinhas, castelos, pirâmides, iglus, enfim, todo tipo de moradia pros bonequinhos. E tinha também um potão com peças grandes, da Lego mesmo, que não achei foto, mas até hoje tenho saudades. Me lembro que ganhei esse potão de aniversário…meus pais compraram alguns dias antes e esconderam sobre a geladeira. Eu, que nunca fui baixinha, consegui ver de longe e já estava desconfiada, mas não falei nada pra não estragar a surpresa. hehe

2 – Ursinhos Gummy

Eles ocupavam meus dias. Vivia enchendo meu pai pra alugar os VHS, além de assistir compulsivamente na tv. Eram bichinhos muito fofos, e lembro que a história era engraçadinha também. Tem a abertura e vários episódios no You Tube (fazendo a research pro post, fiquei horas assistindo tudo…)

3 – Ursinhos Carinhosos

Outro clássico do mundo “ursal”. xD Os Carinhosos fizeram mais sucesso que os Gummys, embora eu ainda prefira os Gummys se tiver que escolher. Passava até pouco tempo atrás em algum canal que eu não lembro. Abertura aqui.

4 – Tv Colosso

Esse era vício! Misturava tudo que eu gostava: musiquinhas grudentas, bichinhos bonitinhos e desenhos! Tenho o cd até hoje, com a caixinha quebrada e tudo, mas ainda legível. Se você teve a infância entre 90/2000 e nunca assistiu TV Colosso, ouso dizer que não teve infância. hehe Abertura aqui.

5 – Cigarrinhos de Chocolate/Chocolápis

Os cigarrinhos eram o maior sucesso entre os meus amiguinhos. Muita gente levava dentro do estojo pra comer na aula, e era a maior disputa. Fora quando a gente ficava brincando de fumar e tomava uma baita bronca dos pais/professores. Mas naquela época as crianças não sabiam que fumar fazia mal, não brincávamos de fumar como viciados, apenas estávamos copiando os adultos, e achávamos isso engraçado. Quanta inocência! Depois de um tempo os cigarrinhos da Pan foram censurados, e a empresa então os mudou pra “Chocolápis”, mantendo o formato idêntico, alterando apenas a embalagem (e o propósito). E os Chocolápis são vendidos até hoje nos mercados.

5 coisas que só mulheres entendem

Ser mulher é uma coisa deliciosa e tudo mais, não nego. Mas coolega, vou te contar, ô “profissãozinha” difícir rapáiz! (fim da linguagem interiorana)

Existem muitas coisas que Deus só resolveu fazer acontecer com a gente. Os homens, por motivos que eu desconheço e gostaria de contestar, saíram livres de algumas desgraças diárias…

1- Menstruar de repente

Você marca todos os diazinhos na agenda, calendário, ou o que for. Anota rigorosamente. Faz cálculos, continhas, consultas à ginecologista, à mãe de santo, à vidente. Você tem certeza de que vai menstruar naquele tal dia, praticamente sabe a hora. Mas só existem duas possibilidades: ou ela virá antes do dia profetizado, ou depois, quando você já estiver em desespero achando que engravidou. Reparem que vir no dia não é uma possiblidade. E, invariavelmente, quando a porcaria do ciclo natural resolver se completar, você vai estar no metrô, no trabalho, no shopping, na escola, enfim, em qualquer lugar público, que te dê a máxima visibilidade. Além disso, as chances de você estar sentada num sofá branco, numa cadeira branca, numa almofada branca, ou vestindo uma calça/saia branca são muito grandes. Isso também vale pra qualquer tom pastel, o importante é pagar mico. Percebe a infinidade de chances que a coisa tem de dar errado? Pois é.

2- Quebrar o salto / arrebentar a sandália

Isso também é bem imprevisível, mas a ordem natural do universo trabalha para que aconteça da pior forma possível. Pode acontecer com sapatos novos ou velhos, isso não é tão determinante. O importante é que você esteja atravessando uma avenida correndo, fora da faixa, com o farol fechado pra você (aí o salto quebra), ou então subindo alguma escada bem cheia de gente num lugar onde você vai fazer uma entrevista de emprego (o salto quebra), ou arrasando na pista da balad’s ao som de Lady Gaga, com todo mundo te olhando (aí a sandália arrebenta e você cai de quatro), enfim, DESTAQUE, meu bem, destaque é essencial pra que a sua sandália/sapato escolha o momento de ferrar com a sua vida. Com a sua reputação. E quase sempre, com os seus joelhos.

3- Ser zuada por mecânicos

Tem gente que até entende alguma coisa, mas a maioria das mulheres passa por essa situação ao menos uma vez na vida. Você chega com o carro no mecânico (ou o mecânico vai até o carro, tanto faz) e o cara te diz que o problema é no cabeçote da parafuseta da engrenagem da mola de alguma coisa (obviamente eu inventei isso, não acho que molas tenham engrenagens, mas né, eu sou mulher). Aí você faz aquela cara de “ãhm?”, mas querendo dar uma de esperta, fala “Ah, certo.” ou, as mais abusadas, “Sim, foi disso que eu desconfiei.” O mecânico, que não é troxa, vai te cobrar uns 1500 dinheiros pelo conserto, e você tem quase certeza de que isso deve custar uns 5 dinheiros normalmente, mas como não entende nada, prefere não contestar e paga. Isso ainda é melhor que os dois itens anteriores, já que pelo menos dá pra estudar e não ser tão tapada pra assuntos masculinos em geral.

4- Rasgar a meia-calça

Outra coisa que só acontece em situações estratégicas: na chegada da festa, quando você sai do carro, etc. Não importa o quanto você se esforce, não faz diferença se você usa luvas de algodão para sequer encostar na meia-calça, você vai rasgá-la ou ao menos puxar alguns fios dela, mais cedo ou mais tarde. Ah, e o rasgo sempre vai ser na frente, em um lugar bem vísivel, tipo a coxa ou o joelho. Engraçado que, com toda essa tecnologia, ainda não inventaram uma meia-calça indesfiável. Pra quem quer ser inventor, taí uma necessidade, ATENDA. Obrigada.

5- Chorar e destruir a maquiagem

Você sai toda linda e maravilhosa pra jantar com ele. Ele é o cara que você sempre sonhou. Eis que no jantar ele resolve terminar contigo. Aí você começa a chorar. Seu rímel se junta ao seu lápis e ao seu delineador, e juntos, eles descem rolando pelo seu rosto, junto com toda a sua felicidade. Isso é tão adorável. Você vai ficar parecida com um panda, no pior dos sentidos. Como se não bastasse, ainda é provável que nesse mesmo jantar você menstrue, quebre o salto e sua meia-calça rasgue. Ser mulher é simplesmente fantástico, amiga!

5 coisas que eu quero nesse momento

Hoje estava pensando em como nosso dia-a-dia tende a se tornar massante, mas principalmente, no que nós fazemos para mudá-lo. Se a sua resposta, assim como a minha, foi “nada!”, inpire-se nesse post pra fazer uma listinha de coisas (pode ser com 5 itens, ou com 50 se vc for mais ambiciosa) que você quer nesse momento, exatamente agora, e porque. Aposto que você vai descobrir coisas simples (como uma Ferrari pink! haushausha) que podem deixar seu dia muito melhor. Então vamos às 5 coisas que eu quero nesse momento:

- Caixas para organizar armário

Quero muito porque…

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5 coisas que me fazem odiar a Páscoa

1- Perdeu o significado: assim como o Natal, o Carnaval (que a maioria das pessoas nem sabe de onde veio), a Páscoa também foi vítima de uma perda brusca de sua essência. Natal está para presentes, assim como Carnaval está para mulher pelada tal que Páscoa está para chocolate.

2- Todos querem te engordar: a Páscoa virou um esforço conjunto de toda a sua família e amigos para te engordar rapidamente e com eficácia. Todos aqueles ovos (que você praticamente IMPLOROU pra não comprarem) serão seus amigos em todas as refeições por umas 2 semanas (dependendo da sua popularidade). Nenhuma pessoa normal consegue saber que tem chocolate no armário e continuar pensando em como aquela alface no seu prato parece suculenta.

3- Acaba com o seu orçamento: quando você ouve aquela frase: “Ah, já escolhi seu ovo de páscoa!”, por mais que deteste, é obrigado a fazer cara de “eba!” e dizer que também já escolheu o ovo do(a) infeliz. E então você acaba tendo que escolher mesmo, por consideração, e comprar ovos pra Deus e o mundo, ovos estes que estão cada dia mais caros e menores, e o pior: você nem gosta de Páscoa!

4- Cheiro de bacalhau que empesteia a casa (motivo pessoal): Esse é um motivo meio meu mesmo. Desde pequena sempre detestei qualquer tipo de peixe e coisas supostamente comíveis que vêm do mar. O cheiro de bacalhau é uma coisa que eu detesto mais que o normal. E esse cheiro está impregnado em todos os cantos no maldito dia da Páscoa.

5- Nem é feriado: e pra tornar esse o dia mais idiota que o ano conseguiu ter, é uma data FEITA para cair em domingos, ou seja, NEM FALTAR NA ESCOLA/TRABALHO você vai poder. Fala sério!

Extra: 6- Coelhinho é idiota!: Quando você vê coelhos por toda parte dá vontade de morrer, fala sério! Só as crianças gostam disso, quando já não se tocaram que o tal não existe. Homens vêem coelhos e só pensam no símbolo da Playboy. Mulheres não gostam porque coelho não tem estampa, e zebra e onça é que tão na moda!